О любви к себе сейчас говорят очень много.
«Полюби себя».
«Выбирай себя».
«Ставь себя на первое место».
Сказать это достаточно легко.

Гораздо сложнее понять: а как на самом деле выглядит любовь к себе в обычной жизни?

Где проходит граница между любовью к себе и эгоцентризмом? И почему можно много знать о принятии себя, но продолжать ежедневно поступать против собственных потребностей?

Для меня здоровая любовь к себе - это базовый фундамент. Но важно отделить её от красивых и часто слишком упрощённых представлений.

Принятие себя - это не попытка убедить себя, что в себе обязательно должно нравиться абсолютно всё.
И не бесконечное повторение аффирмаций перед зеркалом, если внутри вы продолжаете себя критиковать.

Для меня принятие - это возможность посмотреть на себя достаточно честно.

• Увидеть свои сильные стороны.
• Заметить то, что хочется изменить.
• Признать свои ограничения.
• И вместо ненависти к себе выбрать действие.

Можно быть недовольной какой-то частью своей жизни и при этом не разрушать себя за это.
Можно хотеть изменений не потому, что с вами что-то не так, а потому, что вам хочется жить иначе.

Наше окружение во многом отражает то, как мы относимся к себе.
С какими людьми мы остаёмся?
Как с нами можно разговаривать?
Какое отношение к себе мы считаем допустимым?

Очень часто изменения начинаются не с того, что человек начинает «больше себя любить», а с того, что он перестаёт оставаться там, где ему постоянно плохо.

Иногда любовь к себе - это признать:
«Мне больше не подходит такое общение».
И разрешить отношениям измениться.

Для меня это одна из самых важных и одновременно сложных частей отношений с собой.
Раньше мне самой было непросто говорить:
«Нет».
«Мне неудобно».
«Я не хочу».
«Я не могу».

Когда человек долго привык быть удобным для окружающих, любой отказ может сопровождаться чувством вины.
Кажется, что другой обидится.
Разочаруется.
Перестанет общаться.
Начнёт считать вас плохим человеком.

И иногда после того, как вы впервые начинаете выстраивать границы, некоторые люди действительно исчезают. Но это тоже становится важным опытом.
Вы начинаете видеть разницу между отношениями, в которых вас ценят, и отношениями, в которых было удобно пользоваться вашей неспособностью отказать.

Любовь к себе не означает всегда выбирать только себя.
Но она предполагает, что вы вообще присутствуете в собственных решениях.

Отношение к партнёру тоже связано с отношением к себе.
Если мы выбрали человека и строим с ним отношения, важно помнить об уважении к собственному выбору.
Это не означает закрывать глаза на проблемы или терпеть то, что вам не подходит.
Наоборот.

Любовь к себе предполагает честность.

Если в отношениях есть сложность - говорить о ней.
Если есть боль - не делать вид, что ничего не происходит.
Если отношения разрушают - задавать себе вопрос, почему я продолжаю в них оставаться.
Но постоянное унижение партнёра, обесценивание его перед другими людьми или жизнь в хроническом раздражении - это в том числе вопрос и к собственному выбору.

Почему я продолжаю находиться в отношениях, которые сама же не уважаю?

Можно сколько угодно читать книги о самоценности.
Знать всё про личные границы.
Понимать причины собственного поведения.

Но реальные изменения начинаются в конкретных жизненных ситуациях.

• Когда вы выбираете отдохнуть, хотя могли бы снова заставить себя работать.
• Когда говорите «нет», если вам действительно неудобно.
• Когда перестаёте поддерживать отношения, которые вас разрушают.
• Когда начинаете заботиться о своём теле не из ненависти к нему, а из уважения.
• Когда учитываете собственные желания при принятии решений.
• Когда разрешаете себе не соответствовать чьим-то ожиданиям.

Любовь к себе становится заметна не столько в том, что человек о себе думает, сколько в том, как он с собой поступает.

И, возможно, один из самых полезных вопросов здесь звучит так:
Если посмотреть не на мои слова, а на мои ежедневные действия, можно ли по ним сказать, что я действительно отношусь к себе с любовью?

Если вы замечаете, что вам сложно выбирать себя, отказывать, обозначать границы или выходить из отношений и ситуаций, которые давно перестали вам подходить, это можно исследовать в терапии.

Иногда отношения с собой начинают меняться не с попытки сильнее себя полюбить, а с постепенного отказа от действий, в которых вы снова и снова себя оставляете.